Tomás dijo...

"Lástima que las mejores fantasías se le ocurren a la gente que cree que son verdad... le quitan toda la chamba al escritor"

Perder a un amigo

En memoria de Owen

Hace unos días, salí a cenar con mi amigo Fernando y sus primos. Ellos iban de luto porque acababan de asistir al funeral de un amigo suyo, que había fallecido la noche anterior en un accidente. Estaban consternados, porque justo el día anterior habían estado con él; de hecho, entendí que el accidente sucedió cuando él volvía en taxi a su casa después de una reunión con sus amigos.

Y pensé: “qué triste... perder a un amigo de forma tan repentina. Creer que al día siguiente vas a verlo y de repente enterarte de que nunca más lo verás. De que si se te había olvidado decirle algo, si le tenías una sorpresa para su cumpleaños, que si habían quedado en ir a tomar una cerveza un día de éstos… ya no va a suceder…”

Al día siguiente, me encontré a un cuate en el supermercado. Se veía extraño, como ido. Comenzaba a pensar que estaba crudo, cuando en eso me preguntó “oye, ¿tú conocías a Owen?”. No hizo falta que dijera más; en ese momento comprendí que el amigo de los primos de Fernando, era ni más ni menos que el “Perro”, un muchacho al que conocía desde hace muchos años y que si bien, nunca llegamos a convivir lo suficiente como para poder decir que éramos buenos amigos, lo estimaba mucho.

Era de esa gente que frecuenta el mismo grupo de amigos que tú y a quien te encuentras de vez en cuando en fiestas y reuniones. Siempre que lo veía, me saludaba con su enorme sonrisa y me preguntaba por una prima mía que vive en México D.F, de quien él se enamoró perdidamente unas vacaciones en que ella estaba de visita en Uruapan. No lo conocía mucho, pero me caía muy bien, y la noticia de su muerte me dolió bastante.

Algunos de mis amigos, que llevaban una relación más cercana con él, aún no asimilan que él ya no esté. “Todavía creo que voy a ir a la siguiente peda y él va a estar ahí, con su chela en la mano y de buen humor, como siempre” dijo, apesadumbrada, mi mejor amiga.

Además del dolor por la pérdida, todos los que conocíamos y estimábamos a Owen estamos pasando por una etapa del duelo que se agudiza cuando la persona que falleció es tan joven: la reflexión.

La muerte causa dolor y desesperación no sólo por haber perdido a la persona, sino porque es un fenómeno totalmente inevitable, irreversible e inexplicable. A fin de cuentas, independientemente de la fe o creencias de cada quien, nadie sabe con absoluta certeza qué ocurre cuando morimos. Por lo tanto, ese miedo a lo desconocido que el ser humano tiene tan arraigado en el inconsciente, nos lleva a hacernos cientos de preguntas, que van desde ¿hay un “más allá”? hasta un ¿y cuándo será mi turno?”. Cuando alguien que conoces muere a una edad tan temprana, y especialmente cuando es de forma tan inesperada, una terrible verdad te golpea: no podemos saber cuándo nos tocará a nosotros.

Los jóvenes solemos pensar en nuestra propia muerte como algo lejano, que ocurrirá dentro de mucho tiempo. Después de todo, tenemos toda la vida por delante, una vida llena de planes, de metas y de asuntos pendientes. Simplemente, hay que ponerse a pensar en cuántas cosas queremos hacer este verano que ya se acerca… ¿qué pasaría si alguien nos dijera que no vamos a vivir para llevarlas a cabo? No es un pensamiento agradable, lo sé, pero es una posibilidad completamente real.

La gastada frase “no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy” no es más que un sabio consejo que nos recuerda que nunca podemos estar seguros de que mañana estaremos aquí, por lo que hay que llevar siempre a cuestas la menor cantidad posible de asuntos pendientes.

Ir a tomar un café con ese amigo al que hace meses no te has dado el tiempo de ver, arreglar las cosas con ese hermano con quien discutiste, dar un paseo al atardecer de la mano de la persona que amas… sé que suena cursi, pero son cosas que uno suele dejar para después por tener asuntos “más urgentes” qué resolver.
Y el día en que nos damos cuenta de que ir a tomar ese café que tanto postergamos nunca más será posible porque nuestro amigo ya no está, desearíamos haber elegido más sabiamente y haber dejado esas cosas “más urgentes” para después.

Mis desórdenes mentales

Estoy a un paso del manicomio

Disorder Rating Information

Paranoid: Low
Schizoid: Low
Schizotypal: Moderate
Antisocial: High
Borderline: Low
Histrionic: High
Narcissistic: Very High
Avoidant: Low
Dependent: Moderate
Obsessive-Compulsive: Moderate

Ya lo había hecho hace un par de meses y mis resultados eran ligeramente menos preocupantes... será que desde que ando con Cron me he vuelto más loca? o.O

El test está en este link para quienes quieran hacerlo

http://www.4degreez.com/misc/personality_disorder_test.mv

Ya me hartaron con su psicosis

Aspiro a ser periodista y como tal, en mi trabajo tengo que ser super objetiva y absolutamente todo lo que diga tiene que tener un fundamento válido, tiene que estar sustentado por datos o declaraciones y no puedo decir las cosas sólo porque sí.
Pero éste es mi blog y puedo decir lo que se me dé la gana, así que quiero aprovechar este espacio externar que ya estoy cansada del maldito tema que está en boca de todos y que ya ni siquiera quiero mencionar para decir que estoy harta de él.
Claro, cada vez que me subo a una combi me pongo el maldito cubrebocas, si tampoco me voy a arriesgar a que resulte que no fue pura paranoia de la banda y que realmente la situación está tan cabrona como dicen... pero para mí que exageran.
Como persona que ha estado en contacto con los medios, que empieza a conocer los vicios y mañas que existen en ellos, puedo decir con seguridad que gran parte de lo que aparece en las noticiarios no es 100% verdad. No que se lo inventen, sino que se manipula la información, se malinterpreta, se presenta de manera que el público entienda lo que uno quiera que entienda sin necesidad de mentirles.
Hay muchos que dicen que la comunidad médica está realmente preocupada, que de verdad se han visto muchos casos, que el estado de alerta es porque de verdad nos está cargando el payaso.
Otros dicen que todo es una conspiración del gobierno, que quieren ocultar no sé cuánta cosa, que todo es una mentira y que lo están utilizando para manipular a la banda.
Tampoco creo que de plano se lo hayan sacado de la manga y sea una completa mentira, porque está bien que los medios muchas veces engañan a la gente, pero es un tema demasiado delicado como para que de plano se lo hayan inventado por completo (además de que es un hecho que sí ha habido enfermos).
Pero no lo sé... se ha creado una psicosis mal pedo en toda la república e incluso en otras partes del mundo que en lo personal me parece fuera de proporción: ya cualquier síntoma de catarro que uno tenga o simplemente si te da tos porque te estás ahogando con tu propia saliva ya es un motivo de preocupación porque "no iré a tener influenza porcina???" y ya la gente se empieza a malviajar creyendo que se va a morir sólo porque se le soltó la moquera cuando se enchiló con la salsa valentina que le puso a las papas.
Una cosa es extremar precauciones porque la gripa en general es una enfermedad sumamente contagiosa y por lo tanto este virus marciano también lo es... pero ya no querer ni salir de tu casa, y de pensar que por estar en un radio de 10 metros próximo a una persona con influenza porcina te vas a contagiar, nada más de verlo y aún cuando traigas cubrebocas ya es psicosis excesiva.
Para empezar, la enfermedad sólo es mortal para las personas con otros problemas que afectan su sistema inmunológico como SIDA, diabetes, desnutrición, etc. Los bebés y ancianos, la gente de escasos recursos... pero a los que estamos bien alimentados, que tenemos una salud fuerte y que podemos buscar atención médica en caso de complicaciones (aunque sean consultas por treinta pesos en las farmacias similares), por muy influenza porcina que sea no nos mataría.
La verdad ya estoy cansada de que no se hable de otra cosa. Es cierto que si no hacían suficiente énfasis en que la gente debía cuidarse quizá no lo harían, pero el pánico que se ha esparcido por todos lados creo que es demasiado. Al grado de que muchos de los parientes que iban a venir este fin de semana a la fiesta de XV años de mi hermana prefirieron faltar porque temían contagiarse ¬¬ no creo que sea para tanto ( y es una opinión meramente personal y cada quien es libre de opinar lo que quiera ).
Por lo pronto, seguiré en estos días de vacaciones de la uni, que aunque son bienvenidos nos van a atrasar cabrón en los proyectos y entregas que teníamos y se va a hacer un desmadre porque ya sólo nos quedaban como tres semanas de clases. Estaré haciendo changuitos para que el Vive Latino no se cancele porque para que vuelva a venir Gogol Bordello va a estar bieeen cabrón y además va a ser un show que nos devuelvan los boletos si se cancela.
Seguiré también saliendo a la calle con el disfraz de Sub-zero y lavándome las manos obsesivamente cada 5 minutos hasta que nos digan que el peligro (real o ficticio) ha pasado.
Pero ya tratemos de pensar en otras cosas, no? Ya hasta debe haber un chingo de enfermos psicosomáticos por este show. Yo amanecí medio moquienta hoy y me llegó a pasar por la mente si no me habría contagiado ya.
Así que todos aquellos que estén en desacuerdo con todo lo dicho aquí, estén al pendiente por si me muero en días próximos de gripe porcina, serán bienvenidos a reirse de mí.

Cambio de planes

Hace tiempo, yo solía ser de las personas que se dan
fácilmente por vencidas. Ante cualquier dificultad, prefería dar marcha atrás y
desistir en los proyectos que estuviera realizando. Me molestaba que las cosas
no salieran exactamente como yo las planeaba, y siempre quería estar en control
de todo en mi vida.
Sin embargo, por estas fechas, hace un año, conocí a una persona que influyó enormemente en que mi manera de percibir la vida cambiara por completo.
Dany Arreygue estaba estudiando el penúltimo año de arquitectura; acababa de iniciar un negocio de venta de paella y le estaba yendo bien. Incluso acababa de comprarse un coche con sus nuevas ganancias.
Tenía cientos de planes para el futuro, que lucía más que prometedor para un
muchacho inteligente, guapo y carismático.
Sin embargo, la vida de Dany dio un giro cuando, a causa de la diabetes que padece desde los ocho años, comenzó a sufrir de desprendimiento de retina. Se sometió a numerosas operaciones de láser, siempre con la promesa de que su visión iba a mejorar.
Por desgracia, los esfuerzos fueron en vano, y en el lapso de un año, Dany perdió la vista por completo.
Desde luego, todo su plan de vida se vino abajo. Obviamente, no le sería posible ejercer su carrera, ni realizar muchísimos de los objetivos que tenía trazados. Su vida diaria se transformó por completo; el simple hecho de salir a la calle solo se convirtió en un reto, tuvo que volver a aprender a leer, a escribir, a caminar guiándose por un bastón.
Pero la vida pone pruebas grandes a personas grandes, y Dany en lugar de tirarse a la depresión, de inmediato comenzó a luchar por adaptarse a su nueva condición: entró a la escuela para ciegos, se unió a grupos de personas con discapacidad, y decidió cambiar de carrera por una en la que no necesita la vista: psicología.
Actualmente, a sólo tres años de haber perdido la vista, lleva una vida plena: va a la escuela los fines de semana, tiene un trabajo, hace deporte y va solo a todas partes. Es una persona casi por completo independiente.
En lo personal, conocer su historia y convivir de cerca con este ejemplar muchacho de 25 años, me hizo darme cuenta de que muchas veces, las personas nos dejamos vencer por obstáculos mínimos, mientras que hay gente que se enfrenta con obstáculos que podrían parecer verdaderas tragedias, y salen adelante.
Algo que me enseñó la amistad de Dany fue que lo peor que una persona puede hacer es victimizarse a sí mismo. Cuando hay dificultades, no debemos tirarnos a la desgracia ni enfrascarnos en el reclamo a cualquier deidad o antideidad con la típica pregunta “¿por qué a mí?” lo que las personas grandes hacen ante las dificultades es preguntarse “¿qué puedo hacer al respecto?”.
Desde entonces, trato de seguir el ejemplo de Dany y luchar día a día por alcanzar mis metas, sin importar las dificultades que se me presenten. En todo caso, cuando los planes que teníamos trazados se vienen abajo por algún motivo, lo que debemos no es abandonar nuestros sueños, ni pensar que todo está perdido. Simplemente hay que hacer un reajuste y ver que un cambio de planes, si lo enfrentamos con valor, puede traer incluso resultados más satisfactorios de los que hubiera tenido el plan original.

El día más feliz de mi vida

En mi vida ha habido momentos geniales, viajes increíbles y sucesos inolvidables. Si hiciera una balanza, seguramente han sido más los días en que me han pasado cosas notablemente buenas a aquellos en los que me han pasado cosas notablemente malas.
Soy muy afortunada.

Pero hay un día que recuerdo especialmente, un día que de inmediato vendría a mi mente si en este momento me preguntaran cuál ha sido el día más feliz de mi vida.

Ni siquiera recuerdo la fecha exacta, sólo sé que fue por ahí de septiembre... cierta mañana de un sábado desperté, y lo primero que vi fue la silueta de un pajarillo recortada por el sol que entraba por la ventana, saltando de un lado a otro.

Me pareció una manera hermosa de comenzar el día, y me levanté a preparar mis cosas para irme a Uruapan. Era un sábado como cualquier otro; no me había ocurrido nada espectacular el día anterior, había ido a una fiesta muy chida, pero nada del otro mundo, de hecho estaba ligeramente cruda y me dolía un poco la cabeza. No estaba pasando nada sobresaliente en mi vida en aquellos momentos, no tenía ninguna razón particular para estar contenta, y sin embargo, me levanté de un humor excelente. Me sentía verdaderamente feliz.

Cuando iba en la carretera, comencé a observar por la ventanilla los paisajes, los árboles, las nubes... observé todo con atención el color de las flores de otoño. No estaban en ningún jardín, nadie las había plantado ni cuidado; ellas sólo habían crecido ahí, al lado de la autopista, y sin embargo eran de un color morado increíble. Las nubes se movían, perezosas, sobre un cielo de un intenso azul... tan intenso como el de cualquier mañana. Pero por alguna extraña razón, ese día llamó mi atención su tonalidad, los dibujos que trazaban sobre él las tenues nubes...

Llegué a Uruapan y al ver a mi familia, me inundó una sensación de dicha aún más intensa. Hasta a la señora que hace el aseo me dió un gusto increíble saludarla.
Mi papá estaba ocupado hablando por teléfono cuando llegué, así que me puse a ver la televisión mientras colgaba. Normalmente no me gusta la televisión, pero ese día todo lo que veía me parecía genial. Pensaba en todo el trabajo que tenía que haberse realizado para que esa imagen llegara a mi pantalla. Cambiaba de canal y quedaba fascinada por el sonido de un violín que interpretaba un señor en el canal de arte, por la sonrisa de un bebé en un comercial de pañales...

Después, mi papá colgó y me pidió que lo acompañara al mercado.
Y esa visita al mercado ha sido una de las experiencias más fascinantes de mi vida. Me sorprendía a mí misma el estado sensorial en el que me encontraba, además de la constante sensación de éxtasis que fluía en mi interior. Era una alegría tan enorme que casi sentía ganas de llorar de felicidad. ¿Por qué? ¡¡¡No lo sé!!! Todos me preguntan si estaba drogada, pero juro que no había consumido ninguna sustancia. Era simple y sencilla dicha.

Las frutas, los artículos del mercado, la gente... todo era fantástico. Como si lo estuviera viendo por primera vez. Me detenía en cada puesto a observar los colores, las formas, las texturas. Escuchaba las risas de los niños, las voces de los puesteros invitando a los marchantes a comprar. Pasé cerca de diez minutos frente a un puesto de peces y mascotas viendo a un ratoncito correr en una rueda dentro de su jaula.

Y en ese momento me di cuenta de que la felicidad puede ser un estado constante. No es necesario que nos ocurran cosas extraordinarias para sentir un gozo sin límites. La dicha que sentí durante todas esas horas, era tan o incluso más intensa que la de estar enamorada, o la de alcanzar alguna meta que me hubiera trazado.

Era una felicidad sin excusas, sin motivos, sin manchas. La simple felicidad de estar viva y una gratitud sin límites por el soplo del viento, por el calor del sol, por la gente que me rodeaba, por el latido de mi corazón.

American Beauty ya era mi película favorita antes, pero después de ese día comprendí totalmente su mensaje, y desearía tener alguna prueba de aquel día, como Ricky tenía el video de la bolsa de plástico.

Por eso quise escribir este relato... y desearía haberlo escrito cuando el recuerdo estaba más reciente, para no haber perdido tantos detalles...

Sé que este escrito no plasma todas las cosas que vi, pensé y sentí ese día... but it helps me to remember... I need to remember...

Lo que busco en un hombre

Cito textualmente una página de mi diario con fecha del 23 de enero del 2009 (un mes antes de conocer a Carlos)
Me dio mucha risa


He decidido que ya estuvo bueno de melindres y delicadencias, de listas de requisitos y demás: lo que realmente estoy buscando en un hombre se puede resumir en tres sencillos puntos:

1. Que sea inteligente
2. Que sea cariñoso
3. Que sea guapo

Ahora, tomando en cuenta todos los chascos de los últimos años, pareciera ser que es imposible encontrar las tres cosas juntas en la misma persona, así que habrá que ser flexibles:

Si tiene sólo una de las tres, al carajo!!
Si le falta sólo una, no hay bronca, con que tenga dos de las características es negociable de la siguiente manera (ordenado de combinación menos deseable a combinación más deseable):

- Si es guapo y cariñoso, no importa que no sea tan inteligente. Digo, tampoco que esté tan tapado, pero no importa que no sea excepcionalmente listo, mientras se porte chido conmigo y me guste mucho mucho (pero muuucho, para compensar la falta de intelecto)

- Si es inteligente y guapo, no importa que no sea tan cariñoso. La conversación será interesante y el taco de ojo compensaría su frialdad.

- Si es cariñoso e inteligente, no importa que no sea tan guapo. El físico es lo de menos, lo importante es cómo piense, si tiene tema interesante de conversación y si me trata bien, seguro se gana mi corazón aunque no sea muy agraciado.

Ahora que si llego a encontrar a alguien que tenga las tres...
¡¡¡ME CASO!!! XD


LOL!!!!!!

50 cosas que AMO de Cron

Después de pasar una semana increíble al lado de mi novio, de platicar con algunas personas y leer y recordar ciertas cosas del pasado, hoy he reafirmado algo que llevo sabiendo desde hace un mes y medio: tengo a mi lado al hombre más genial del mundo.
En verdad, es el mejor novio que he tenido en mi vida. Si lo conociera como lo conozco, pero fuéramos solo amigos, o si dejáramos de ser novios ahora mismo, creo que ya estaría lista para raparme la cabeza, irme al Tibet y quedarme allá en celibato, meditación y soledad el resto de mi vida, porque después de haber conocido y querido a muchas muchas personas a lo largo de mi vida, ahora que conozco a Carlos, estoy segura de que nadie, pero NADIE puede ser mejor que ÉL para mí.

Pero ¿qué es lo que me hace estar tan enamorada de él?
Sólo por citar algunas de las cosas que me vuelven loca de Cron...

1. Es sumamente inteligente: tiene una mente ágil y es capaz de comprender cosas que la mayoría de la gente no comprende
2. Tiene un sentido del humor muy peculiar que me fascina: a veces irónico, a veces simple, a veces geek...
3. Siempre me hace reír, incluso cuando creo estar demasiado triste o enojada para siquiera sonreír
4. Le gusta muy buena música y no se clava en un sólo género, tiene un gusto bien ecléctico pero muuy chido
5. Le encanta leer y cultivarse, conocer y aprender lo más que pueda acerca de cualquier cosa
6. Es como un niño grandote: le gustan los juguetes y los videojuegos. Me hace recordar que parte de ser feliz es no crecer del todo
7. Tiene una madurez emocional que no había encontrado nisiquiera en hombres mucho más grandes que él
8. Es seguro de sí mismo, pero no es pedante ni ególatra.
9. Habla hasta por los codos, pero también sabe escuchar con total atención
10. Sabe quién es y lo que quiere
11. Es super educado, con todas las personas, las conozca o no, le interese quedar bien con ellas o no
12. Le encanta su carrera y se nota que va a ser un excelente profesionista porque ama lo que hace
13. Escribe muy bien, es divertido en sus textos, tiene buena ortografía y redacción (sí... suena muuy raro, pero a una malortografóbica como yo eso realmente pesa)
14. Tiene buen gusto en cine. No es igual al mío, pero precisamente eso hace me enriquece y me hace ver películas que quizá de otro modo nunca habría conocido.
15. Siempre ve el lado positivo a las cosas, no se deja caer ante las dificultades. Siempre las afronta con humor y optimismo
16. Besa riquísimooo (de esos besos que hacen que todo alrededor desaparezca por un momento)
17. Nunca anda hablando mal de la gente ni tirando mala vibra. Filetea de vez en cuando, pero de cotorreo, nunca en mal plan.
18. Sabe que el pasado (tanto el suyo como el mío) ya quedó atrás y nunca se anda malviajando por cosas que ya pasaron
19. Como está todo alto y grandote, cuando me abraza me hace sentir pequeña y protegida... desde la primera vez que me abrazó supe que ahí quería quedarme para siempre...
20. No tiene miedo de probar cosas nuevas ni de hacer cosas que nunca antes ha hecho
21. Siempre es divertido estar con él, sin importar lo que estemos haciendo
22. No es celoso ni posesivo: me da mi espacio, agarra la onda cuando tengo que hacer otras cosas o cuando quiero estar con mis amigos. Confía plenamente en mí =)
23. Me hace confiar plenamente en él, por lo que yo tampoco soy celosa ni posesiva con él
24. Respeta mi forma de pensar y de ser. No intenta cambiarme, ni me critica, ni se burla de mis opiniones
25. Se toma las cosas con calma. Aunque a veces es con demasiaaada calma, me encanta que nunca permite que el estrés lo controle, e incluso es capaz de desestresarme, y de hacerme ver que no hay por qué acelerarse
26. Sabe un montón de cosas de tecnología y computadoras y otras cosas que no entiendo, y siempre trata de compartir su conocimiento y ayudar a los chúntaros tecnológicos como yo a resolver sus dudas XD
27. Es realmente atractivo. En verdad!!! no es porque yo lo vea con ojos de amor, es que realmente es bien parecido: tiene unos ojos preciosos, una hermosa sonrisa, su nariz es toda derechita y linda, sus cejas tupidas y sexys, está bien proporcionado (en especial porque me lo proporcionaron a mi XD duh! mal chiste jeje), y aunque a él no le guste su pelo, a mí me fascinan sus chinos ^-^
28. Es totalmente extraño y fuera de lo común. Ni en un millón de años encontrarías a alguien igual a él
29. Es muy apegado a su familia, y es un buen hijo, buen nieto, buen hermano, buen sobrino. Y sin importar cuánto lo exasperen su mamá o sus abuelitos, jamás es grosero con ellos
30. Siempre está al pendiente de mí, no pasa un solo día sin que estemos en contacto y siempre le interesa saber qué hago, cómo me siento, si estoy bien...
31. Tiene metas elevadas, sabe que quiere llegar muy alto en la vida y tiene la completa seguridad de que lo va a conseguir
32. Sus manos. Son más bien finas y suaves, pero grandes y varoniles.
33. Cocina delicioso.
34. Es noble, honrado y sincero. Tiene sus valores muy bien establecidos y sería incapaz de actuar en contra de ellos.
35. Su voz y su risa
36. Se toma en serio sus responsabilidades y le echa ganas a la escuela, aunque a veces termine las tareas 5 minutos antes de presentarlas, procura siempre cumplir con sus deberes y no necesita esforzarse demasiado para sacar buenas calificaciones
37. Es un caballero en toda la extensión de la palabra, pero no es nada machista. Si es difícil encontrar caballeros, la fórmula caballero nada machista es casi imposible.
38. Es bien tragoncillo y le gusta casi de todo, desde tacos de la esquina hasta comida oriental. Y come mucho picante!! (un hombre que se enchila fácilmente me parece muy poco varonil, no sé por qué XD)
39. En su interior sabe que cree en Dios, pero sabe que las religiones suckean, así que prefiere decir que es ateo porque le da hueva aventar el rollo de que sabe que Dios es una energía universal que blablabla
40. A pesar de que se entrega sin reservas, sé que jamás permitiría que me aprovechara de él. Si algún día me intentara pasar de lanza como novia, estoy segura de que me pondría un alto
41. Siempre huele rico. No necesariamente a perfume ni a desodorante. Me encanta su olor
42. Es leal con sus amigos y con la gente a la que quiere, siempre está ahí para ellos y jamás los traicionaría.
43. Es medio obsesivo en algunas cosas, pero no se clava demasiado con el orden, ni con la puntualidad, ni con ese tipo de cosas con las que la gente normalmente se obsesiona, así que su compulsividad es totalmente llevadera
44. Le gustan cosas fuera de lo común, que poca gente conoce y que muchos no entienden
45. Aprende rápidamente
46. Es super desvelado; entiende que las mejores horas del día son por la noche
47. Sabe que una parte fundamental del amor es la libertad, y la individualidad, así que por más mandilones y adictos a estar juntos que seamos, nunca hacemos a un lado los intereses que tenemos cada uno independientemente del otro
48. Siempre me apoya y me anima para alcanzar mis sueños, y sé que jamás me limitaría para realizarme, aún cuando esa realización implicara separarnos por un tiempo. Y sé que él tampoco renunciaría a sus metas y sueños por estar conmigo.
49. Disfruta al máximo las cosas que vive, desde un concierto hasta estar enamorado, se entrega por completo al momento y lo exprime hasta la última gota.
50. Es completamente auténtico. Sin máscaras, sin poses, sin buscar agradar a nadie ni quedar bien. Simplemente es él mismo.
Y tal como es, con defectos, manías y locuras, así lo amo. Sin buscar cambiarlo, ni querer "que mejore", sin quitarle ni ponerle nada. Sé que vamos a ir creciendo juntos, a aprender cada vez más, y a ser mejores personas, pero no estoy esperando a ello para "amarlo más". La Angie de dentro de diez años amará al Carlos de dentro de diez años de la misma manera absoluta y enloquecida en que la Angie de hoy ama al Carlos de hoy. Dentro de diez años simplemente amaré tanto al Carlos de dentro de diez años como al Carlos de hoy, como al de dentro de dos años, como al de dentro de cinco años...
Sé que muchas de las cosas que enlisté, para mucha gente pueden no tener sentido, pero en verdad, todos y cada uno de esos rasgos han hecho que me enamore perdidamente de él. Ésta comenzó siendo una lista de 25 cosas que amo de Cron... pero conforme empecé a escribir, me di cuenta de que 25 eran demasiado pocas. Incluso 50 lo fueron. Nunca terminaría de expresar todos los pequeños detalles, todas esas cosas que hacen que él sea como es y que me hacen amarlo, ni de contar todo lo que ha significado su presencia en mi vida.

Jamás diré que no puedo vivir sin él, porque sé que puedo, pero simplemente no quiero. La vida pone a una persona en este mundo justamente para ti y yo tuve la enorme suerte de encontrarlo y de que él se enamorara de mí.

Todos los días doy gracias por haber sido tan afortunada.

Vacaciones Peligrosas

Finalmente llegó el primer descanso del año, y la mayoría de las personas nos disponemos a disfrutar de estos gloriosos días libres viajando, conviviendo con la familia o los amigos y pasando un gratificante tiempo de ocio.

No obstante, las vacaciones implican también ciertos riesgos. Al despedirse el último día de clases, una maestra de mi universidad dijo a mi grupo “Felices vacaciones, muchachos; diviértanse, pero cuídense mucho. Los quiero a todos de regreso, ni de menos ni de más”. Una vez un maestro me dijo que a lo largo de su carrera como docente le había tocado al menos en un par de ocasiones regresar de vacaciones y no ver de vuelta a todos sus alumnos.

De acuerdo con datos de la Secretaría de Salud, durante el periodo vacacional aumentan los accidentes automovilísticos en un 10 por ciento. El 30 por ciento de éstos se producen porque los conductores ingirieron bebidas embriagantes.

Así que es una situación que es muy fácilmente prevenible: la trilladísima frase “si tomas, no manejes” aplica todo el año, pero en vacaciones, al haber más tiempo libre, más fiestas y más viajes, es más común que las personas conduzcan en estado de ebriedad, por lo que es buena idea organizarse con los amigos para elegir a un conductor “REsignado” para que se quede sin tomar y sea el encargado de llevar a los demás a sus casas. Muchas veces ni siquiera es necesario designar a alguien; casi siempre en los grupos de amigos hay alguno que no toma, ya sea por convicción o porque está tomando medicamentos y no puede. Si de plano no es posible conseguir a alguien que conduzca, es preferible gastar en taxis, pero tener la seguridad de que volverás a casa sano y salvo. Y por supuesto, utilizar el cinturón de seguridad cada vez que viajes en automóvil, sin importar si es dentro de la ciudad o en carretera.

También es importante tener cuidado en el mar y las albercas. El alcohol provoca numerosos accidentes también. En una ocasión vi a un señor que estuvo a punto de ahogarse en una alberca de olas de un balneario, y fue porque estaba borracho y perdió el conocimiento mientras jugaba dentro del agua. Si bebes, procura mantenerte en la orilla; al ingerir bebidas alcohólicas pierdes gran parte de tus habilidades motrices y aunque seas un gran nadador, es posible que sufras un percance si intentas nadar bajo la influencia de bebidas embriagantes o sustancias enervantes. Asimismo, aunque no consumas bebidas alcohólicas, procura ser prudente y no entrar al mar si hay bandera roja indicando que la marea es peligrosa o si tú mismo te percatas de que el oleaje es demasiado fuerte.

Finalmente, durante las vacaciones de semana santa, primavera al fin, el romance y la pasión suelen estar al máximo, así que toma tus precauciones; utiliza siempre preservativo para evitar no sólo embarazos no deseados, sino también el contagio de enfermedades de transmisión sexual, que están a la orden del día.

Disfruten de las vacaciones, aprovechen estos días de descanso y de convivencia para muchos; de reflexión y oración para otros. Se trata de gozarlas al máximo para volver a clases y al trabajo con las pilas recargadas. Evitemos convertirlas en una tragedia, o simplemente en una experiencia desagradable. Hay que cuidarse.

Felices vacaciones!

Fan letter to Gogol Bordello

A couple months ago I was working at Ambulante, a mexican film tour, and I had the chance to see a Margarita Jimeno's docummentary: Gogol Bordello non-stop. I didn't even know what Gogol Bordello was before I saw it, but in the very moment I heard the first chords of the songs, I felt like the first time you see the love of your life. Sort of a shiver, a sense of completion, the feeling that I had found something I've always been looking for... I've never felt that for a band before.
And I litterally fell in love for Gogol Bordello! your music filled my life in a way I still can't explain. In only two months, I've downloaded your whole discography (it's not very easy to find it in music stores here in Mexico) and I love each and everyone of your songs.
Your music has been with me everyday since I knew the band, whenever I'm sad, or angry, or happy, Gogol Bordello has the perfect song for me. The sound of Sergey's violin, of Yuri's accordeon, of Eugene's guitar and voice... it touches me in a way I just can't describe. When I found out you guys were coming to Mexico, I was completely happy, I already got my tickets for the Vive Latino festival, and I'm really looking forward to finally listen to those songs who have completed my life so perfectly played alive.
I just can say THANK YOU for doing what you do, for making such wonderful music, for having become my favorite band ever in the second I knew you, and for coming to my country. I'm a former journalist, and I have already written and published a couple articles about you; I also have two radio shows via internet where I play your music all the time, I'm trying to make more people in Mexico get to know the band so you come and give a big concert one of these days, cause the Vive Latino won't give enough time for us, your fans, to listen to all of your awesome songs.
Anyway, I've never written a fan letter before (I think I've never been nobody's fan enough to do it) and I'm afraid I'm being corny here XD but I really wanted to tell you how much your music has meant to me.
Thank you for everything. I'll see you at the Vive Latino!!! Cheers!
Angélica Almazán

La carretera

Siempre he pensado en mi vida como una carretera.... con algunos baches, paisajes chingones, curvas peligrosas, etc, pero hasta cierto punto sin desvíos... he seguido siempre el camino hasta cierto punto, las cosas han sido fáciles hasta este momento, mis papás me mantienen, de algún modo ellos han llevado mi vida,estudié en Morelia en realidad porque fue a donde ellos me dejaron irme, no tanto porque estuviera super convencida de estudiar ahi. De alguna manera, ellos han tomado las decisiones más importantes por mí.

Pero una vez que termine la carrera, cuando comience a ser independiente de verdad, voy a llegar a un entronque donde la carretera se termina y hay un chingo de opciones... tendré que elegir uno de esos cientos caminos que va a haber enfrente de mí... mi futuro perfectamente planeado se acaba en el momento en que termine la universidad, y a partir de ese momento, deberé elegir el camino por el que quiera seguir.

Siempre pensé que el estar con un hombre iba a ser sólo uno de esos caminos... que el tomarlo iba a implicar renunciar a todos los demás... o tomar cualquiera de los otros iba a implicar renunciar a estar con un hombre, porque mis metas son tan elevadas y quiero hacer tantas cosas, que creía que un hombre iba a estorbar en mis planes, que estar con alguien significaba sacrificar mis sueños. Ese camino lucía como una brecha de terracería, totalmente poco atractiva, la opción que menos deseaba tomar...

Me sentía aliviada porque ya estaba muy cerca de ese crucero y no había en mi vida ningún hombre con quien realmente deseara compartir mi vida, por lo que ese camino sería complemetamente inexistente cuando llegara el momento. Pero ahora, a sólo unos meses antes de
por fin decidir qué camino tomar, conozco al hombre que toda mi vida busqué, a la persona con quien en verdad me gustaría compartir el resto de mi vida.

Y me sucedió algo totalmente genial: me di cuenta de que cuando llegue al final de la carretera y tenga que elegir alguno de mis caminos... Él no va a ser uno de esos caminos.

Él va a ser la persona que quiero que sea mi copiloto en cualquiera de los caminos que elija!!! sin importar cuál sea mi meta, sin importar qué sueño decida seguir, quiero que él esté ahí, tomando
mi mano...

Porque sé que él va a estar siguiendo su propio camino... y que ambos vamos a apoyarnos y cuidarnos para que alcancemos nuestros sueños, tanto los que tenemos cada uno individualmente como los que hemos comenzado a construir como pareja. Y que aún cuando no estemos juntos siempre, aún cuando tuviéramos que pasar temporadas separados porque el seguir nuestros sueños implicara estar separados geográficamente, sé que siempre vamos a estar ahí el uno para el otro, unidos en mente y espíritu.

Porque cuando verdaderamente encuentras a tu Otra Parte, te das cuenta de que el amor no duele, ni amar es renunciar a ti mismo, sino por el contrario! El verdadero amor te impulsa a ser mejor, te
fortalece para alcanzar todo aquello que pensaste que no serías capaz de lograr.

El verdadero amor no es un camino. El verdadero amor es el combustible que te ayudará a seguir por el camino que hayas elegido.

De cómo casi formé parte de la historia (otra reseña del concierto de Radiohead)

Hace un par de semanas ocurrió en México un suceso musical que fue en verdad histórico: Radiohead, la banda inglesa de rock alternativo (considerada por varias revistas de música como una de las bandas más creativas de su era, y para mi gusto, una de las mejores que han existido), vino a nuestro país después de más de diez años de ausencia, en un concierto que ha sido calificado como el mejor de la década por diversos sitios web.
El domingo 15 y lunes 16 de marzo, el Foro Sol escuchó los acordes de temas legendarios como Karma Police, Fake Plastic Trees, Paranoid Android, How to dissappear completely y al final del segundo concierto, la multitud se estremeció cuando comenzaron a tocar Creep, primer sencillo de la banda, que se convirtió en un gran éxito a nivel mundial a principios de los años 90.
Tal fue el éxito de este tema, que incluso llegó a considerarse a la banda un One hit wonder y a creerse que jamás tendrían otro tema que trascendiera. Por fortuna, Radiohead logró superarse y demostrar a todos que podían componer temas muchísimo mejores. La banda llegó incluso a desarrollar una verdadera aversión por Creep y dejaron de tocarla en los conciertos durante años… hasta que vinieron a México.
Por este simple hecho, el concierto del 16 de marzo fue uno de los más memorables, aunque muchos mexicanos han renegado de que hayan cerrado con dicho tema, no puede negarse que Creep le abrió muchas puertas a Radiohead y que fue la primera que muchos escuchamos y con la que entramos al mundo de esta fenomenal banda. Por ello, fanáticos de otros países envidian la suerte de aquellos que pudieron escuchar en vivo la legendaria canción.
Por desgracia, por falta de dinero y disciplina para ahorrarlo, todo esto yo lo viví sólo de testimonios. Mi novio, su hermana y varios de mis amigos de Morelia y otras ciudades fueron a alguno de los dos conciertos y cuentan que fue la experiencia más increíble que hayan vivido. Gracias a que tengo un novio amoroso y a los planes de larga distancia celular, tuve la oportunidad de escuchar por teléfono fragmentos de algunos de mis temas favoritos, pero no estuve ahí. No pude ver a Thom Yorke sobre el escenario a escasos metros de mí, interpretando las canciones que marcaron mi adolescencia.
Mi amiga Nehl me regañó por no haber ido, a pesar de que le expliqué que realmente no había tenido dinero para el boleto y además para mi pasaje a la ciudad de México, maldiciendo vivir en una ciudad donde jamás se realizan eventos de esa magnitud. “De verdad valía la pena quedarse sin comida, sin ropa, sin calzado, sacrificar lo que fuera necesario con tal de ir a ese mítico concierto” me replicó.
Hay quienes se entristecen de no haber ido al concierto simplemente por no haber podido participar de ese evento histórico, aunque en realidad no les guste mucho la banda. Un conocido me dijo “a mí sólo me gustan como tres canciones de Radiohead, pero me hubiera gustado ir sólo porque va a ser algo de lo que se va a seguir hablando dentro de diez años… es como si a un chavo de finales de los 60’s hubiera tenido la oportunidad de ir a Woodstock y no hubiera ido… se habría perdido un suceso que marcó a una generación.”
Mis hijos probablemente van a escuchar hablar del concierto y me preguntarán si fui… ¿con qué cara les voy a contar que pude haber ido, pero no ahorré suficiente y me lo perdí? ¿Cómo calmar mi conciencia por haber faltado a un suceso que marcará a mi generación?
Quizá dentro de veinte años, en los libros de historia de la música en México vendrá una reseña del concierto y mi novio y mis amigos que fueron podrán decir “¡yo estuve ahí!” y yo sólo los miraré y yo sólo podré decir “¡yo casi estuve ahí!” Casi formé parte de la historia…
Aunque en realidad, el formar parte de la historia o no, no me es tan importante.
Yo realmente quería ver a Radiohead.

En el mismo lugar

Una rolita de uno de mis autores favoritos, Pablo Seefoo.
Suuper melosa, pero va totalmente ad-hoc con mi estado de ánimo actual (como que todas las rolas de Seefoo retratan perfectamente algún pasaje de mi vida, por eso me encantan sus letras).

En el mismo lugar

Amor, eterno y verdadero amor
yo nunca había creído que pudiera existir
amor, brillante, inmenso como el sol
nunca esperé encontrarlo en este mundo hostil

Pero llegaste a mí y me di cuenta
que lo que busco en este mundo
podría encontrarlo en tu mirar
que mis pasos ciegos y sin rumbo
sin saberlo te querían hallar
y aún no puedo creer que te encontré

Y aunque todavía estoy en el mismo lugar
y este mundo es el mismo de ayer
hoy se siente diferente
Y es que todo cambió, aunque todo es igual
hoy la vida sonríe otra vez

Y ruego a Dios por seguir siempre así, siempre aquí
y es que el mundo es perfecto, porque ahora me encuentro
en el mismo lugar que tú...

Tú, amor, sin miedo a contraluz
me has dado lo que tengo, me has dicho en donde estoy
me has visto como soy y ahora entiendo
que si me tomas de la mano, no necesito nada más
que mis viejos sueños derrotados renacen si a mi lado vas
que si estás junto a mí, todo es posible

Y aunque todavía estoy en el mismo lugar
y este mundo es el mismo de ayer
hoy se siente diferente
Y es que todo cambió, aunque todo es igual
hoy la vida sonríe otra vez

Y ruego a Dios por seguir siempre así, siempre aquí
y es que el mundo es perfecto, porque ahora me encuentro
en el mismo lugar que tú...

A todos mis ex

A todos mis ex novios, ex galanes, ex frees y ex todo...
A todos aquellos que me lastimaron, que me mintieron, que jugaron conmigo...
A todos quienes me dieron falsas esperanzas, que no aceptaron mi cariño cuando quise entregárselos, a aquellos que se burlaron de mis sentimientos...
A todos ellos tengo algo que decirles:
¡¡¡¡GRACIAS!!!!
Porque gracias a que no andaba con ninguno de ellos, ni estaba enamorada de nadie, estuve libre cuando la persona indicada llegó.
Porque gracias a todas las cosas que odié de ellos supe identificar lo que no quería en un hombre y pude darme cuenta de que él es lo que quiero.
Porque gracias a todos los errores que cometí con cada uno de ellos, ahora sé qué no debo hacer en una relación, y no voy a regarla con él.
Porque gracias a todas las decepciones que viví ahora soy más fuerte y sé que soy capaz de ser feliz sola, pero que quiero compartir mi felicidad con él.
Porque de no haber sido por todo lo que viví, no sería la persona que soy ahora, la persona de quien él se enamoró.
Porque gracias a todo el dolor que sentí, ahora soy capaz de disfrutar más la felicidad de estar enamorada y ser correspondida.
A todos los hombres que pasaron por mi vida antes de encontrarlo a él...
Gracias totales =)

Hay cosas peores que un embarazo no deseado

A mi generación le tocó una época privilegiada en cuanto a educación sexual. Anteriormente, los padres no tenían mucha confianza para hablar con sus hijos acerca del tema, y muchas veces, la única instrucción que se recibía al respecto era "espera hasta el matrimonio" (sobre todo para las mujeres, con los chicos siempre se ha tenido mayor apertura a que puedan experimentar).
Actualmente, desde la primaria se empieza a educar a los chavos sobre sexualidad, comienzan a conocer mejor su cuerpo y existen menos tabúes alrededor de temas como la masturbación y la virginidad. En esta época de diversidad y tolerancia, esperar hasta el matrimonio es algo que muy pocas personas llevan a cabo y por lo general, los jóvenes tienen más de una pareja sexual a lo largo de sus vidas.
Me he dado cuenta de que al menos se ha logrado crear cierta conciencia respecto al riesgo de un embarazo no deseado. Los jóvenes están preocupados por evitar convertirse en padres antes de tiempo. Aunque por desgracia aún se tiene registro de que el 50 porciento de los adolescentes aún tiene sexo sin ningún tipo de protección, ya hay muchos recurren a métodos anticonceptivos como pastillas, parches, e incluso la píldora del día siguiente.
No obstante, es alarmante notar que para muchos jóvenes, el embarazo es el único riesgo contemplado al tener relaciones sexuales sin protección. Mientras estén utilizando métodos anticonceptivos, piensan que no hay ningún peligro. Son en realidad muy pocos los que se detienen a pensar en que un embarazo en realidad no es la consecuencia más catastrófica a la que se están exponiendo. Tener relaciones sexuales sin protección es, realmente, jugar a la ruleta rusa. En cualquier momento te puede tocar la bala.
El Virus del Papiloma Humano, la infección de transmisión sexual más frecuente, afecta a 630 millones de personas en el mundo. El 29 porciento de las mujeres que lo contraen fueron contagiadas por su primera pareja sexual. Asimismo, 33 millones de personas en el mundo viven con el Virus de Inmunodeficiencia Humana, y se tiene registro de que en los últimos dos años, el 45 porciento de las nuevas infecciones por este virus, se dieron en personas entre 15 y 24 años. Ambas son enfermedades que no presentan síntomas externos. No es posible saber si una persona está enferma a menos de que se le realicen estudios de laboratorio.
Para contagiarse basta con que tu pareja haya tenido relaciones sexuales una sola vez con una sola persona infectada. No se necesita ser promiscuo y tener relaciones con muchas personas. Una sola basta para contagiarse.
En la actualidad, ningún método anticonceptivo que no sea de barrera es capaz de evitar el contagio de enfermedades de transmisión sexual. Las pastillas anticonceptivas, el parche y las inyecciones son métodos útiles para matrimonios o parejas que nunca han tenido relaciones sexuales con otras personas. Para las personas que han tenido una o más parejas anteriores a la actual, lo mejor es utilizar condón.
No es cuestión de desconfianza, ni de pensar que tu pareja te es infiel y se va a contagiar. No es posible estar seguro de que no se encuentre infectado ya si en el pasado estuvo con otras personas. La mejor manera de saberlo es sometiéndose a una prueba de sangre.
Y la mejor manera de evitar ponerse en riesgo es jamás tener relaciones sexuales sin preservativo. Ya no se trata sólo de evitar traer una nueva vida al mundo sin estar preparados; al tener relaciones sin protección realmente estás arriesgándote a perder tu propia vida.

Paranoia

Desde que me asaltaron, no puedo evitar tener cierto miedo de salir a la calle de noche. Miro sobre el hombro constantemente, estoy siempre alerta y cuido bien por dónde ando.
Aún cuando esté relajada, que no sea tan tarde o vaya acompañada, necesito llevar mi spray pimienta en la mano listo para disparar. Es como cierta "fijación manual" que he desarrollado, me da tranquilidad saber que al menos podré defenderme en caso de que algún rufián quiera hacerme daño de nuevo.
Lo que no entiendo es... después de todas las veces que me han roto el corazón, ¿por qué me sigo enamorando?
¿Por qué no aprendo a llevar mi spray pimienta en la mano listo para disparar?

Bien lo dijo Ana

"Si me dieran a elegir entre una vida entera sin música y una vida entera sin pareja, sin dudarlo un segundo renunciaría a la pareja"

Amor vs Libertad

A propósito del 14 de febrero, me he topado con numerosos artículos dirigidos a personas que no tienen pareja, en los que se intenta darles alguna especie de consuelo por pasar este día de San Valentín solos como ostras, mientras una oleada de cursilería azota al resto del mundo que está felizmente "emparejado". Tratan de venderte la idea de que es genial estar soltero porque puedes hacer un montón de cosas, ir a donde tú quieras, festejar a lo grande con tus amigos, ver la película que se te antoje en el cine y no estás obligado a regalar nada a nadie en esa fecha. Entonces viene a mi mente una pregunta: ¿la libertad y el amor están peleados? Al parecer, para muchas personas así es. Hace tiempo leí un libro buenísimo que se llama "Los límites del amor" de Walter Riso. En él dice que la cultura ha ponderado el amor de pareja como la forma máxima de autorrealización, que se nos ha vendido la idea de que el amor todo lo puede, que amar realmente a alguien implica renunciar a ti mismo, que cuando amas de verdad te vuelves uno con la otra persona, etc, etc, etc.
Bullshit!!! Precisamente por ese tipo de ideas hay tantos matrimonios infelices, tantas parejas que andan y terminan, vuelven a andar y vuelven a terminar... y por infelices que sean juntos, piensan que el verdadero amor no renuncia y que hay que luchar hasta el final por defender el "amor". El libro sostiene que es necesario buscar un equilibrio, procurar tener un amor digno, equitativo, donde exista igualdad entre las dos personas y se respeten sus derechos.
Se citaban numerosos ejemplos de relaciones enfermizas, donde había violencia, infidelidades, maltratos y otras vejaciones hacia los derechos humanos de alguno de los dos. Leerlo me sirvió a darme cuenta de que debía estar atenta a que el amor por otra persona nunca opacara mi amor por mí misma y que jamás debía permitir que alguien me faltara al respeto o me lastimara. Aunque por desgracia mucha gente aún no comprende esto, es algo hasta cierto punto obvio y cualquiera sabe que cuando tu pareja te maltrata, te pone el cuerno o es celoso en exceso, algo no anda bien ahí.
Sin embargo, muy pocos consideran señal de alarma la “mandilonería excesiva”. Cuando ambos están perdidamente enamorados y llega un momento en que toda su vida gira en torno a la otra persona, no quieren hacer nada más que estar juntos, cuando comienzan a abandonar a sus amigos y a planear todo su futuro en función al otro. En teoría no hay ningún problema, los dos sienten lo mismo, el amor es correspondido y ambos están dispuestos a dar la vida por el otro.
Es sumamente común cuando el amor es tan intenso olvidar que somos seres individuales e independientes; aquello que decía Timbiriche de “tú y yo somos uno mismo” es el error más garrafal que puede cometer una pareja. En el momento en que dejas de lado tu esencia para fundirte con la otra persona, es muy probable que también estés dejando de lado las cosas por las que esa persona se enamoró de ti, además de que llegará un momento en que tu felicidad estará por completo en manos de la otra persona, siendo que nuestra felicidad es algo que siempre debe estar en nuestras propias manos.
No tiene nada de malo estar perdidamente enamorado, al contrario, es el mejor sentimiento que pueda existir, y si es correspondido, ¡qué mejor! El amor es una fuerza que impulsa al ser humano, que lo inspira, que lo alienta. Debemos aprovechar ese ímpetu positivo y no permitir que se transforme en algo que obstaculice nuestra vida, sino por el contrario, que sea un elemento de paz, de crecimiento.
A veces es difícil mantener el equilibrio, porque cuando se está enamorado todo el tiempo del mundo parece poco para estar con esa persona, todo parece girar en torno a él o ella y la vida misma tiene sentido sólo porque esa persona existe. Pero este esquema de pensamiento se convierte en un verdadero problema cuando por alguna razón la relación termina, llevando a la gente a caer en depresiones abismales y verdaderas crisis de identidad, ya que al haberse mimetizado tanto con la otra persona, al haber planeado su futuro a su lado y abandonado amigos, gustos, intereses propios, llega un momento en que ya no sabe quién es sin su pareja.

Por eso es bueno, aunque se tenga pareja, dedicar un tiempo para uno mismo. No se necesita estar soltero para ir al cine a ver la película que uno quiera (a mucha gente le resulta deprimente la idea de ir al cine solo, pero es fantástico, sólo es cuestión de quitarse los prejuicios). Aunque se tenga pareja, es indispensable dedicar tiempo a los amigos, salir con ellos, no olvidarse de que ellos siempre han estado ahí para nosotros y seguirán estando aún si la relación termina. Uno no debe dejar de escuchar la música que le gusta, ni abandonar sus pasatiempos.
El amor y la libertad no están peleados, al contrario. Amar realmente a alguien implica amarse a sí mismo primero, buscar el bienestar propio y el de la otra persona, y para buscar su bienestar también es importante darle su espacio, entender que es un individuo independiente de nosotros, con amigos, intereses y actividades en donde no estamos incluidos nosotros. Eso no tiene por qué ser un conflicto, ni el hecho de que tu pareja no te convierta en el centro de su universo significa que no te ame. Por el contrario, como dijo Gabriel García Márquez “la mejor de las relaciones es aquella en la que el amor entre las dos personas es mayor que su necesidad de estar juntas”.
El verdadero amor, además de ternura, comunicación y respeto, debe contener también libertad.

El corazón es un pedazo de carne

El corazón es un pedazo de carne...por lo tanto, si se mete al congelador, puede conservarse durante mucho tiempo.Sin embargo, una vez que ha sido descongelado, es necesario hacer algo con él, de lo contrario, se echará a perder. Y si una vez que se descongeló vuelves a meterlo al congelador, y después lo vuelves a sacar, ya no tendrá la misma calidad. Incluso, después de un par de veces de congelarlo y descongelarlo, es muy probable que se haya echado a perder. La carne deshidratada se conserva mejor.

Hoy hace un año

Hoy se cumple un año…
Han pasado tantas cosas desde entonces y, sin embargo, parece tan reciente. No lo entendí al principio, creí que simplemente había sido una mala experiencia, pero ahora sé que desde ese día nada volvió a ser lo mismo. Yo no volví a ser la misma.

Fue exactamente hace un año cuando yo caminaba a mi casa de regreso de la escuela. Ya había oscurecido y la calle estaba vacía, a pesar de ser temprano aún.

Un hombre de aspecto sombrío venía caminando por la acera en sentido opuesto al mío. Al cruzarnos, se me quedó viendo fijamente, incluso me pareció notar que aspiraba con lascivia para percibir mi olor. Continué caminando, intentando apretar el paso y alcancé a pensar que me gustaría ser de esas muchachas góticas de aspecto amenazante a las que nadie molesta. En esos pensamientos me encontraba, cuando mi espalda chocó contra la pared y tenía al hombre a escasos centímetros de mi cara, sujetándome con fuerza del brazo derecho y clavándome un puño debajo de las costillas, como si quisiera amagarme con una navaja. Lo miré a la cara y todo fue sumamente extraño. Casi pude escuchar los pensamientos del hombre y me di cuenta de que no estaba armado. Le tomé la mano que apretaba contra mis costillas y constaté que efectivamente no había ninguna navaja.

Al verse descubierto, el hombre me jaló del brazo del que me tenía fuertemente asida y me tiró al suelo. Comenzó a manosearme y dijo que me iba a coger. Yo forcejeaba, le lanzaba golpes, pero no parecía notarlo siquiera. No recuerdo bien qué pasó en esos momentos, sólo recuerdo haberlo tenido demasiado cerca, el dolor de mi brazo, el horrible olor del hombre…

En eso, se puso en pie de un salto y salió corriendo. Al mirar atrás, me di cuenta de que venían dos personas caminando por la acera y un coche por la calle.
Me puse de pie, mareada, y caminé hasta mi casa. Me lastimé una pierna cuando el sujeto me arrojó al suelo y apenas podía caminar. Tuve que utilizar un bastón durante un mes y en mi brazo quedó un horrendo moretón que tardó meses en desaparecer del todo.

Recuerdo vagamente aquellos días. Sé que mis amigos se portaron geniales conmigo, me consintieron mucho mientras estuve convaleciente, los que tenían coche se ofrecían a llevarme a casa después de la escuela, todos me ayudaban en lo que podían y me cuidaban. Recuerdo que estaba tan asustada que no quería ir a ninguna parte, no podía estar en la calle sin mirar continuamente sobre el hombro para comprobar que nadie me seguía (hasta hace unos días, antes de que lo supiera todo, no había podido quitarme esa costumbre por completo). Compré un gas pimienta y no podía salir de mi casa sin cargarlo porque me sentía insegura.

Pasaron los meses. Me volví más precavida, pero también más antisocial. Ya no me gustaba tanto salir como antes, dejé de tener tantos amigos y comencé a aislarme. La gente que me rodeaba empezó a comentar que tenía un problema de adicción al Internet, pues pasaba gran parte del día en la computadora, pero la verdad es que ya no toleraba del todo el contacto humano. Las cosas con el chavo que en ese entonces era mi novio se volvieron muy distantes. No sólo porque nunca le perdoné que él no estuvo al pendiente de mí como la mayoría de mis amigos; la verdad fue que la relación terminó porque algo cambió dentro de mí. Ya no deseaba su bien por encima de cualquier cosa, comencé a ser más egoísta, a no dar nada sin esperar algo a cambio, a pensar en mi bienestar por encima de cualquier cosa. Al final, como ya no toleraba estar cerca de él, para romper utilicé una táctica sumamente sucia y deplorable, lo hice sentir muy mal y el toque maestro: le hice sentir que había sido su culpa todo.

Continué con mi vida. Comencé a perder interés por las cosas que antes me apasionaban: dejé las clases de tango, descuidé mi programa de radio, dejé de escribir, empecé a fraguar planes para vengarme de una tipa que me había bajado un novio años atrás. Finalmente, me invitaron a ser vocalista en una banda y algo comenzó a interesarme de nuevo. Pero todas las canciones que escribía eran de odio, vacío, del absurdo que la vida representaba para mí. La banda duró algunos meses y finalmente terminó, tal vez por la misma mala vibra que yo irradiaba. Mis compañeros terminaron exhaustos y decidieron dejar de tocar.

Cada vez me volvía más antipática y ermitaña. Entonces lo conocí a Él. Desde el primer momento supe que había encontrado todo lo que siempre busqué en un hombre, y así se lo hice saber. Él parecía encantado, yo le gustaba desde hacía tiempo y comenzamos a salir. Al principio estuve feliz, parecía que todo había terminado. Pero sólo era un periodo de transición. Poco a poco, Él comenzó a darse cuenta de que algo andaba mal conmigo, algo me faltaba. No era que hiciera nada malo, o que fuera mala con Él. Simplemente, no se sentía aquella chispa que había hecho que todos mis novios se enamoraran perdidamente de mí. Era como si me hubiera quedado sin alma.
Finalmente, Él se marchó a Madrid y se olvidó de mí por completo. Siendo el único asomo a la felicidad que había tenido en mucho tiempo, me ocurrió algo muy parecido a lo que le pasa a la gente normal cuando le rompen el corazón. Depresión, añoranza, pensar en Él todo el tiempo, no desear estar con nadie más, comparar a cada hombre que se cruzaba en mi camino con Él y desde luego, todos perdían.

Duré así mucho menos tiempo del que dura la gente normal cuando le rompen el corazón, pero mucho más del que había durado en cualquier otra decepción amorosa. Entonces, fue como si un switch en mi pecho se apagara. Creí que simplemente se había puesto en modalidad “Love off” como ya muchas veces había pasado, y que tan pronto conociera a algún otro chico guapo, inteligente y agradable, volvería al estado “Love on” en un parpadeo. Nunca me ha costado dejar atrás las relaciones que no funcionaron y darme nuevas oportunidades con otras personas.

Pero transcurrió el tiempo, y aunque conocí a muchas personas, ninguno llegó a interesarme. Ya ni siquiera era que los comparara con Él. Era que simplemente, me aburrían. Dejé de hablarme con mis compañeros de la escuela, dejé de salir con mis amigos y pasaba la mayor parte del tiempo que no estaba en la escuela ni en el trabajo, encerrada en mi cuarto.

Las vacaciones no contribuyeron a cambiar eso. Pasé un mes prácticamente encerrada en la casa, leyendo, escribiendo, haciendo ejercicio, sintiendo tanta energía física que necesitaba una manera de desfogarla. En consecuencia, comencé a perder peso y desarrollar una excelente condición.

El leve insomnio que toda la vida me había aquejado se agudizó hasta el grado de hacerme permanecer despierta hasta las seis de la mañana. También comencé a perder el apetito. A pesar de estar con mi familia, apenas les hablaba. Me mantenía totalmente aislada de todos, y a pesar de renegar de ello constantemente y asegurar que deseaba volver a Morelia para estar con mis amigos, me agradaba estar a solas. No es como si no hubiera podido salir con mis amigos de Uruapan, simplemente no me interesaba. Cualquier cosa que implicara trato con la gente me causaba cansancio y hastío.

Dejó de gustarme incluso salir a la calle, especialmente durante el día. La luz del sol me molestaba demasiado. A pesar de llevar mucho tiempo sin tener sexo, dejé de tener deseos. Era como si mi libido hubiera muerto por completo. También mi entusiasmo por cualquier cosa. Sólo había un enorme aburrimiento por todo.

Hace unas semanas mis hermanas cayeron presas de la fascinación por la saga literaria Crepúsculo, que parece ser una fiebre que ha contagiado a miles de adolescentes, encantadas por el guapo y cursi personaje de Edward Cullen, un vampiro que se enamora de Bella, una chica obsesiva e insegura, que al parecer tiene la facultad de convertirse en el centro del universo para todos quienes la rodean. Los hombres se enamoran de ella, los malos se obsesionan con matarla y vampiros, humanos y licántropos dedican su vida a protegerla.
Debo admitir que, aunque no me gusta del todo el estilo de la autora, de que me pareció un romance cursi y enfermizo y de que me cayó mal la protagonista, yo también caí en las redes de Crepúsculo: vi la película y suspiré con el guapo y completamente irreal Edward, leí de corrido los primeros tres libros de la serie, enamorándome de Jacob, el sexy hombre lobo, que a mi juicio tiene una personalidad más compleja, interesante y creíble que el vampiro, quien me parece completamente sacado de una fantasía de niña de secundaria: guapísimo, romántico, dulce, protector, virgen, moralista. Un joven que lucha constantemente en contra de su naturaleza y cuyo mundo entero es Bella y su prioridad en la vida es que ella sea feliz.

No sé si sea porque ya estoy amargada, porque ya no creo en el amor incondicional y el romance entre Edward y Bella me parece de lo más obsesivo y que lejos de creer que duraría toda la eternidad, pienso que es como un noviazgo de preparatoria que es intenso, que ambos creen que es el verdadero, pero que termina después de unos meses y tras unos años te das cuenta de que esa persona en absoluto era lo mejor para ti. ¡Y Bella desea convertirse en vampiro para estar con él por toda la eternidad!

Caray, si Él me hubiera amado como Edward ama a Bella (aún cuando Él no es ni la mitad de lo perfecto que es Edward) tal vez yo también habría sido capaz de renunciar a cualquier cosa, a hacer el sacrificio que fuera necesario e incluso a condenarme a pasar una eternidad siendo un monstruo. Pero como Él no llegó a quererme siquiera, nunca lo sabremos, sigo siendo un grinch y pensando que un amor así no es otra cosa que codependencia, obsesión y falta de madurez emocional.

Sin embargo, lo que más llamó mi atención de los libros, fue que presentan a los vampiros de una manera muy distinta a lo tradicional. Ellos pueden pasar por humanos fácilmente, no duermen nunca y andan fuera durante el día, pueden alimentarse de sangre de animales para no atacar personas, no le temen a los crucifijos ni al ajo, tienen fuerza y rapidez sobrenatural. Para que una persona se convierta en vampiro, necesita ser mordida, pero no desangrada, para que la ponzoña de los dientes del vampiro se esparza por todo su cuerpo, en un proceso de tres días, durante los cuales la persona agoniza y se va convirtiendo poco a poco en un monstruo. Hay una parte interesante en “Eclipse”, el tercer libro de la serie, donde dice que muchos de los crímenes que se realizan en las ciudades, son responsabilidad de vampiros, pero los seres humanos no nos damos cuenta y pensamos que son resultado de mafias, delincuentes y “chupacabras”.
Fue entonces cuando se me ocurrió una teoría… ¿qué pasaría si el hombre que me asaltó aquel día hubiera sido un vampiro? Miro mi brazo y ya no existe marca alguna del moretón que me dejó, pero perfectamente hubiera podido ser una marca de mordida…

¿Y si en realidad la ponzoña tarda un año en esparcirse y el proceso es más gradual de lo que hacen creer los libros?
¿Y si en realidad durante todo este año me he transformado en la persona taciturna y solitaria que soy ahora simplemente porque he ido perdiendo el alma poco a poco?

Ya no puedo sentir amor, ni odio, ni emoción, ni tristeza. Stephenie Meyer miente. Los vampiros somos seres totalmente insensibles. No somos capaces de amar como se supone que Edward ama a Bella. Sentimos una completa apatía por todo.
Lo único que podemos sentir es sed, pero no deseamos abalanzarnos sobre el primer humano que se nos ponga enfrente… somos perfectamente capaces de controlar nuestros instintos, tal como los seres humanos lo hacen. Podemos esperar el momento indicado y la persona idónea…

Porque la verdad es que no bebemos sangre. Nos alimentamos de la vida de las personas. De sus sueños, de sus ilusiones, sus planes, sus sentimientos. Lo absorbemos de ellas del mismo modo que si bebiéramos la sangre de sus venas, y con resultados igualmente letales, aunque a plazos más largos, pues el cuerpo de una persona puede continuar viviendo durante semanas después del ataque, pero si estamos lo suficientemente sedientos como para absorber hasta la última gota de sus vidas, mueren de inmediato…

Supongo que a mí me salvó apenas el hecho de que el vampiro que me mordió no tuvo suficiente tiempo para absorber toda mi vida… por ello me convirtió sin querer en una de ellos…

Y ahora realmente soy una de esas chicas góticas de aspecto amenazante a las que nadie molesta… sin necesidad de vestirme de cuero ni pintarme los labios de negro. Con una simple mirada soy capaz de ahuyentar a quien se cruce en mi camino.

Hoy, después de un año, pienso cobrar a mi primera víctima… lo traje con promesas de una noche de pasión. Es tan atractivo y agradable que casi siento pena por tener que matarlo… pero he esperado demasiado. Tengo sed.

Lo beso lentamente en los labios, saboreando su aliento cálido… luego voy recorriendo su mandíbula, llego a su cuello. Puedo escuchar su respiración agitada, su pulso que se va acelerando más y más… entonces clavo mis dientes en su yugular. Él gime, excitado.
Lo siento, querido… no habrá acción esta noche. Te sorprenderá cómo poco a poco tu excitación irá convirtiéndose en tristeza. Pensarás que es remordimiento de conciencia por estar engañando a tu novia… un enorme vacío crecerá en tu interior y empezarás a sentirte realmente miserable, tendrás que morder tu labio para no llorar… pero no te preocupes, que no durará demasiado.
Ya empiezo a sentir cómo la vida abandona tu cuerpo…

Their loss...

¿Por qué ponerse triste cuando alguien que de verdad te importa, a quien quieres y estás dispuesto a cuidar y hacer feliz decide que no quiere estar contigo? Si tú le dabas (o estabas dispuesto a darle) lo mejor de ti, y no lo quiso, quien pierde es esa persona. Si tu amor era sincero, si estabas dispuesto a tratarlo con respeto, ternura y a estar ahí siempre que te necesitara, entonces tu amor era un cofre con una joya preciosa, valiosísima y sumamente difícil de encontrar. Es tan valiosa que deberían librarse batallas por obtenerla, hacer un despliegue de heroísmo y ganarla, o al menos demostrar que son dignos de poseerla. Puedes regalar esa joya a quien consideras que la merece, aún cuando no haya hecho nada espectacular por ganársela, y puede que aciertes y esa persona logre ver lo mucho que vale y la cuide como debe. Pero si esa persona no se dá cuenta de su valor y la arroja al suelo, no queda más que levantarla y seguir adelante.Y puede que encuentres a alguien a quien mueres por regalársela, pero no está dispuesto a tomarla. Entonces, sólo queda continuar, no puedes estar rogando a alguien que acepte regalada una joya de tanto valor, ni puedes llegar a dudar de realmente cuánto vale sólo porque alguien no lo supo ver. Es una tontería ponerse triste porque alguien no quiso aceptar tu precioso regalo. Él se lo pierde...

Good morning, headache

Desde que despierto estás aquí
invisible como el aire
la mañana me habla de ti
y no sé cómo escaparme

Allá afuera el sol no me espera
las aves cantan de extraña manera
en mis pulmones el aire pesa
hay agua adentro de mi cabeza

En mis ojos duele tu visión
como el humo apareces
escuchando el eco de tu voz
mis sentidos enloquecen

Allá afuera el sol no me espera
las aves cantan de extraña manera
en mis pulmones el aire pesa
hay agua dentro de mi cabeza

Another useless day...
I should have staid in bed...
Another useless day...
I should have staid in bed...

Lección de humildad

Mi carrera como escritora por fin empieza a perfilar para ser el enorme éxito que siempre he sabido que va a ser. Mi blog alcanzó 2700 visitas, he publicado notas y reportajes en un diario de circulación estatal y en un periódico en línea que está entre las 100 páginas más consultadas de Google. Hace poco me dieron una columna donde semanalmente puedo publicar mi opinión sobre lo que se me dé la gana. Por supuesto, todo ello me ha tenido extremadamente feliz en los últimos días, he andado con las pilas al cien (a pesar de los tropiezos que sufrió mi vida personal últimamente) y como dice Amandititita "Me creo la muy muy".Escribir es mi razón de ser, es mi catarsis, mi vía de escape, mi forma de entender la vida. El hecho de que la gente lea mis escritos y de alguna manera se identifique con ellos, o hagan alguna diferencia en su vida (como mi entrevista con Ruber Dan), es la perspectiva más satisfactoria que el futuro me puede ofrecer. Sin embargo, no puedo dormirme en mis laureles; necesito aplicarme porque me hace falta mucho por aprender, tengo que perfeccionar mi estilo, leer muchiiiiiisimo (tanto que no me va a alcanzar la vida para hacerlo, pero haré mi mejor esfuerzo), y no creer que ya porque estoy teniendo muchas oportunidades soy una fregonería ni una "pluma depurada" como me llamó mi novio de a mentiritas ayer. Tengo que entender que lo que para algunas personas puede ser una genialidad, para otras puede ser una basura; y mantenerme firme en escribir siempre lo que me llene y no lo que crea que los demás van a aprobar. El arte debe ser honesto, sin importar si complace a otros o no. El otro día caí en cuenta de lo ridículo que es el ser humano al tomarse a sí mismo tan en serio. Fui a desayunar a una lonchería que está cerca de la oficina. Iba yo muy contenta porque acababan de publicar mi primera columna y estaba feliz pensando en que por fin la gente iba a leer lo que pienso y a tomar en serio mis opiniones. Al llegar al establecimiento, me di cuenta de que encima del mostrador tenían el periódico donde aparece mi columna. Sonreí, orgullosa, me senté y pedí una torta de pierna con queso. Entonces, me di cuenta de que una de las encargadas estaba limpiando los vidrios del local. Los rociaba con Windex y observé que después los restregaba con algo que llevaba en la mano... una bola... de... papel periódico!!! Y, riendo para mis adentros comprendí qué hacía Cambio de Michoacán en el mostrador. Desde luego, pronto tocó el turno a la página donde estaba mi columna y mis inspiradas y catárquicas palabras quedaron reducidas a una bola de papel mojado en Windex. El vidrio quedó reluciente tras ser restregado con mis brillantes ideas. Y fue cuando descubrí que sin importar cuánto me esfuerce, qué tan bien escriba y publique donde publique, para alguna gente mis escritos seguirán siendo sólo una hoja de papel que sirve para limpiar vidrios. Una hermosa lección de humildad que recibí con una gran sonrisa y una mordida a mi torta de pierna con queso.

Manifiesto Femenino

Tal como apareció este domingo en mi columna En los cuernos de la Luna, del diario Cambio de Michoacán. Para leer la versión completa, entra al blog de www.myspace.com/lunedormante

Manifiesto Femenino

El sexo femenino siempre ha sido tema de debate. Hemos pasado por tantos roles y papeles a lo largo de la historia que se ha convertido en algo difícil definir qué es la mujer, o cuál es nuestro lugar. A mi generación le tocó una era en la que, en teoría, hemos alcanzado la igualdad. Después de varias generaciones de mujeres que lucharon por terminar con el papel de inferioridad en el que nos encontrábamos desde tiempos inmemoriales, ahora las mujeres podemos votar, ocupar cualquier puesto laboral y se ha roto con aquel designio bíblico de que el hombre sería nuestro dueño y deberíamos mostrar obediencia a él. Sin embargo, a nosotras nos corresponde una nueva lucha, que es lograr un equilibrio. El problema del feminismo ha sido querer que seamos hombres con pechos. Las feministas más encarnizadas muchas veces son también las que rebajan el género, pues en vez de exaltar su femineidad, la niegan y reprimen como si fuera un crimen. El feminismo es tan arcaico como el machismo, aunque sea mucho más reciente. No se trata de la pelea de primaria de los niños contra las niñas y de quiénes son mejores. Entendemos que para que el mundo avance se necesita de ambos y por ello en lugar de estar luchando, necesitamos aprender a complementarnos. La mujer moderna tiene que comenzar a entender que ser independiente y liberada no significa convertirse en una harpía adicta al trabajo cuya vida gira en torno a verse bien y comprar ropa de moda. Debemos estar preparadas para afrontar la vida laboral, desde luego. Pero no sólo porque ya no aplica eso de que el hombre es quien debe proveer, y ambos deben trabajar y aportar a la familia; sino porque el tener una carrera debe ser un medio de realización personal, una manera en que nos preparamos para tener un trabajo que disfrutemos y que nos haga sentir útiles y completas. El matrimonio no es la meta máxima y tampoco lo son los hijos; sólo son etapas de la vida, tan importantes como las demás. Si decido casarme es porque deseo tener un compañero, no un dueño. Si tengo hijos los cuidaré y amaré más que a nadie, pero seré consciente de que son individuos independientes de mí, algún día tendrán que hacer su vida y el haberlos traído al mundo no me convierte en su dueña. Las mujeres de las revistas no existen: son producto del maquillaje y el photoshop, por lo tanto no me interesa parecerme a ellas. La belleza de una mujer está en la seguridad que tenga en sí misma. No necesito que un hombre me diga que soy hermosa para creerlo. El ejercicio y una alimentación saludable no son sólo para estar delgadas, sino para sentirnos bien y estar sanas. Y la belleza sin inteligencia es como una caña sin anzuelo. Cargar las maletas, cambiar un foco o poner el garrafón de agua en el surtidor… podemos hacerlo, pero si algún caballero se ofrece a ayudarnos, se agradece, pues es lindo ver que aún hay hombres que les gusta sentir que necesitamos su auxilio para esas tareas “rudas”. Los caballeros son una especie en extinción, ayudemos a preservarlos. No utilizar el sexo como medio para obtener lo que queremos, ni en el trabajo ni en la vida cotidiana. Nunca callar lo que pensamos o sentimos; busco estar bien conmigo misma primero para poder estar bien con quienes me rodean. Libertad intelectual, financiera y emocional. La pareja es un complemento, no la razón de ser. Las mujeres debemos estar unidas y tratar de difundir entre nuestra generación y las futuras, una ideología a tendiente al equilibrio. Ser mujeres fuertes, guerreras, independientes, pero sin dejar de ser femeninas y exaltando siempre nuestra esencia. No hay sexo fuerte ni sexo débil, pero si hay sexo bello, definitivamente es el femenino. Aprendamos a defenderlo.

Primera entrada

Finalmente, después de meses de estarlo dejando a la desidia, finalmente abrí mi blogspot. Esto animada por las 2700 visitas que alcanzó el blog de mi myspace esta semana.
Aquí estaré compartiéndoles la publicación semanal de mi columna, los temas que aborde en mi programa de radio y cualquier piratez que se me ocurra escribir.
Por el momento sólo quiero agradecer a toda la gente que ha estado al pendiente de mi blog, que les gusta lo que escribo y que apoyaron la creación de este espacio.